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清明杂记

今天是清明节,腾讯所有的游戏都停机一天,来缅怀在抗疫过程中逝去的医务工作者。

所以今天得以以一种不可抗拒的方式离开游戏,放下手机,陷入思考。

突然发现时间过得好快,从我1月18号回家,放下行李就陪着等候多时的侄子一起玩游戏,到后来每天从早到晚和堂弟一起上分,再到后来自己每天的排位、练英雄;每周五次的隐身机会都会省着用,用了一次基本都是玩到好几次强制下线。过去的三个月不知道有多少个晚上游戏到听到外面的鸡鸣,生活基本上黑白颠倒;与此同时也史无前例的给游戏充了钱。感觉过去快三个月的回忆,不是在游戏就是在看游戏直播:记得通宵达旦地练习婉儿、老虎和元歌,并且乐此不疲;也记得用婉儿和诸葛carry全场,带领逆风的队友取胜以后的那种酣畅淋漓的快感;也记得匹配到毫无默契和配合的队友,纵然战绩华丽但依旧无力取胜的无奈和气愤;也记得心态炸裂和队友开喷愤怒到想卸载游戏;还记得和好基友们熬夜五黑和表兄弟们五排。。。

今天突然停下来了,我突然问自己过去这三个月我得到了什么,收获了什么?是对王者荣耀每个英雄的操作和连招都略知一二吗?是自己的游戏账号上的英雄和皮肤慢慢的变得丰富,铭文越来越完善了吗?是自己对游戏的理解和对战局势的把握更加成熟了吗?可能是,或者说上面的这些确实会有,毕竟三个月一千多场的对局摆在那儿。

纵然一直听到适度游戏益脑,游戏能充实生活的洗脑式宣传,但是我还是想问这三个月我因为游戏变得更加的充实和快乐了吗?我内心的声音告诉我我没有,至少没有充实,反而变得更加的空虚,一种惶恐不安的空虚,所以也并不快乐。我觉得游戏可能给我带来了快感,但不是快乐。快感和快乐是不一样的,快乐是持久且回味起来依旧让人心情舒畅;快感只是一时的痛快,这种痛快短暂且易逝。其实我内心很清楚我的那种惶恐不安来自于对亵渎时间的内疚;对论文进度和论文困难的恐慌;对未来的诸多不确定性的迷茫;对于同龄人都工作和迈入社会而自己未来还举棋不定的压力。而游戏,则恰如其分的成为了一个很好逃避的港湾,可以让我忘掉所有的压力和放下所有的焦虑,获得短暂的快感,来度过窝在家里的这段岁月。我更知道,逃避是解决问题最烂的办法,因为连面对结果的勇气都没有。并且,把时间花在游戏上会更加的加剧我对亵渎时间的内疚,对论文进度的恐慌和对未来的迷茫,让我陷入恶性循环。

所以我应该克制自己,我应该摒弃游戏,摒弃侵占我时间精力让我失去独立思考的游戏,哪怕之前投入了金钱和精力,哪怕还有很多做到一半的任务没有完成而得不到喜欢的皮肤。游戏世界里再美好毕竟终归是虚拟的,我不想成为游戏世界里的王者现实世界里的loser。或许在现实世界里面修炼,并且成为更好的自己才能真正地带来长久的快乐。

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